Народы моря

понял, что мне стало хуже

пересматривал с семьёй бо бёрнема взаперти и на его монологе про самоубийство, что вот если бы можно было побыть мёртвым не навсегда, а на пару лет - то я тут же бы воспользовался случаем. и вспомнил я, как летом подумал - хах, а ведь точно. сейчас спустя пол года - нет. совсем нет. абсолютно нет. не хочу быть мёртвым чуть-чуть. мы больше не одинаковые. я хочу умереть на совсем.

Лето

Ещё года четыре назад, я не смог бы отличить одно лето от другого. Все они были одинаково воздушно-меланхоличными. В них было только беззаботное ребячество. Я был счастлив и беззаботен. Но в 2017 году начались изменения. Я впервые поцеловался и от этого воспоминания у меня до сих пор мороз по коже. …

Попытайтесь вообразить: человек которого ты видишь второй раз в жизни; солнечный день на реке; я рассказываю о Первой Мировой войне. Я и не думаю о романтике, мне просто хочется поделиться эпохой которая в тот момент будоражила моё сознание. И тут поцелуй. Долгий. Очень долгий. Я держу глаза широко открытыми и вижу закрытые рыжие ресницы. Каждое мгновение поцелуя ломает, что-то внутри. Становится холодно. Меня трясёт. Жаркий летний день превращается в упражнение по русскому языку на шестой класс: “Солнце светит, но не греет”. Я отстраняюсь. Мне очень холодно. Меня колотит. Я крепко обнимаю человека, который покинет мою жизнь меньше чем через неделю. Холод не уходит. Слышу смешок и игривый вопрос: “Я у тебя первая?”. Не знаю почему, наверное от нервов, отвечаю по белорусски. Мне холодно и страшно… Новый поцелуй. В этот раз я закрываю глаза и полностью отдаю себя веснушчатой девушке. …

На пути к остановке она говорит о каком-то парне Максиме. Я слушаю в пол-уха, думаю о своём. Она постоянно просит посмотреть ей в глаза и сказать, что всё хорошо. Часто останавливает и обнимает меня. Мне по прежнему холодно и я крепко держу худую ладонь. Сейчас больше всего в мире я боюсь отпустить эту руку. …

Мы проходим мимо алкомаркета. Трое подростков смеются надо мной. Мои длинные волосы, ниже плеч, и смазливое лицо не подходящие атрибуты для парня огневолосой красотки. В ушах слишком громко звенит после происшествия на реке и я удивляюсь тому как моя подруга начинает что-то громко кричать в сторону. Я стараюсь прийти в себя и вижу приближение злого парня. Он подходит ко мне и начинает угрожать. Я только не давно вышел из транса и не совсем готов к разговору, тем более такому буйному. Меня отталкивают, я вижу как худая нога в кедах и чулках, с точностью попадает в пах моему обидчику. Меня крепко берут за руку выше локтя и тянут куда-то прочь. Парень кричит ругательства в адрес моей защитницы. Она отвечает тем же. Мы скрываемся за поворотом и я получаю длинный поцелуй. С материнской опекой она спрашивает всё ли хорошо. Я отвечаю, что мне холодно. Легкая улыбка и поцелуй в щеку. Мы продолжаем движение к остановке. ...

На мосту нас догоняет рассвирепелый подросток. Он выше меня и громко кричит. Я отвожу свою защитницу, вдруг ставшую такой маленькой за свою спину. Тирада в мой адрес моей мужественности продолжается. На полуслове начинающемся на “пед...” мои руки крепко смыкаются на шее противника. Чувствую удар в висок. Это не важно. Надо отвести его подальше от моей защитницы. Второй удар в то же место. Я начинаю идти к краю моста подталкивая обидчика к перилам. Чувствую третий удар и вдруг идти становится свободнее. Двое друзей пьяного подростка подоспели к мосту и сейчас тянули борца от нас обратно к магазину. Моя защитница приходит в себя и начинает говорить непристойные вещи про маму дрочуна. Я беру её за талию и быстро веду к остановке. …

Мы сидим на скамейке. Она плачет и гладит меня по голове. Я говорю, что это моя первая драка и вдруг вновь становится холодно. Ещё холоднее чем было. Я дрожу всем телом. Девушка вытирает слёзы и начинает копошиться в рюкзаке. Через пару мгновений я вижу перед собой радужный нож бабочку. Свирепые голубые глаза приказывают мне взять нож. Я повинуюсь. … Через пару недель она просто пропала. Я не мог ей дозвониться, её страница была удалена, а где она живёт я не знал. Прозвучит смешно, но я полагал, что мы всегда будем вместе. И если уж мечту о становлении магом после сорока лет воздержания у меня украли, то хоть мечта о вечной и чистой любви сбудется… Вышло, что нет… Радужный нож стал символом нового лета. Красивый и холодный. Радужная сталь красиво переливается на свету, как глаза девушки, которая отдала его мне и исчезла… Кто знает - может оно и к лучшему.

Лейтмотив

Мальчик

-  Он удавился! Нам не удалось сделать из него пидора!

Под общий гвалт шуток, как только учителя покинули класс, дети стали переваривать неокрепшими умами концепцию внезапной смерти. Место рядом со мной стало настолько пустым, что отсутствие присутствия можно было потрогать. Вот оно – протяни руку. Густое. Липкое. Обволакивающее. Но никто не обращал внимания на этот стул и при жизни владельца, какой резон смотреть на него сейчас, когда и увидеть, то на нём нечего? А было ли, что видеть раньше?

Как странно. Узнавая о кончине человека – в сердце рвётся струна. Ты даже и не знал, о её наличии, но теперь у тебя на одну струну меньше. Если допустить сравнение, что сердце музыкальный инструмент, а именно рояль то, сколько ещё таких струн может лопнуть, до того, как пианист с печальным видом опустит крышку. Помотает головой. И скорбным лицом отметит, что больше не сыграть сложных увертюр, ведь из всех клавиш работает лишь ми бемоль второй октавы.

Под звон лопнувшей струны я осознавал, что теперь у меня нет соседа по парте. Протяжный звук прервался глухим хлопком. Девушка села на пустующее место и стала раскладывать свои вещи. Точно. Я не один в данный момент времени. Наши руки скреплены красными нитями и пускай пост-фактум я осознаю, что рядом со мной сейчас обживает место недостойный человек, но в среду ноября я считал обязанным себя ему.

День проходил оглушительно тихо. После первого взрыва эмоций дети поникли и погрузились в себя. Мой новый сосед не проронил  ни слова с момента оглашения новости. Лишь приведя до себя в гости, да накормив горячим бульоном. Усадив в кресло и дав в руки цветные карандаши, я наконец услышал слова:

- Хоть мы и не общались, лучше бы он был и дальше, чем вот так.

Девочка

Другой ноябрь. Пару лет спустя. Самое яркое событие за месяц – преодоление себя и выход на прогулку. Да не в одиночестве, а с человеком. Не родственником или старым товарищем, а с кем-то принципиально новым. Я гулял с девушкой, которая выбрала эстетику. Она предпочтет красоту - удобству не раздумывая. И в подтверждение этого факта, скажу лишь что она ходила с крафтовым пакетом вместо портфеля в начальных классах, потому как шопперы в начале двухтысячных ещё не изобрели.

Но тем не менее ради любимого человека, она выбрала потрёпанную куриную слепоту, а не пышный колокольчик. Она любила. О, она любила, как любят в романах. Отдавая себя всю. Бесконечно грустно и так же бесконечно сильно. Кто-то может прожить всю жизнь и не испытать того, о чём говорят с незапамятных времён и будут говорить пока светит солнце…

Конец первой любви больно даётся юным романтичным натурам. Знаю по себе. Когда факт того, что отношения разорваны окончательно и восстановлению не подлежат - девушка, которая восхищается формой шрифта и под запах гнилых яблок слушает музыку, решает избрать единственный непоправимый вариант действий.

Всё пройдёт.

В разгар рабочей недели, когда родители заняты на работе с раннего утра и до позднего вечера, юная леди прогуливает занятия. Сладко спит в безмятежном спокойствии человека всё для себя решившего и уверенного, что завтра не наступит. Когда лежать в постели становится в тягость, начинаются неспешные сборы в последний путь. Следить за фигурой больше не к чему, а потому последний обед - это какао Несквик ложкой прямо из банки. Вода набирается в ванне медленно. Минуты растягиваются в часы. Вселенная пытается ужать обещанные ещё 70 лет жизни в последние мгновения.

Пройдёт и это.

Умирая – только самоубийца может выбрать музыку для финальных титров. Поставить любимую песню на репит, а может даже подготовить целый плейлист для уходящей искры жизни из глаз. Это единственный бонус, что имеется у человека с повреждённой целостностью мясного скафандра. Красные живительные жидкости, что смачивали мозг, питая сознание в глубинах серого вещества, вытекают из организма, смешиваясь с хлористой водой из жестяных труб.

Но ничто не проходит бесследно.

Дети, планируя самоубийство – расспросите своих родителей о сокращённых рабочих днях. Как несложно догадаться, раз мне удалось прогуляться с юной особой, её планам не суждено было исполниться в полной мере. Спустя года единственным напоминанием о подростковых чувствах служат вдоль идущие шрамы на запястьях.

я не хочу иметь тела. я хочу быть чистым лучом света

разрушение воздушных замков

когда скуку по тебе можно резать ножом - я посещаю твой образ, что поселился на маяке.

мотылёк сжигает крылья - в свете огня лампады; мне только горше - от прожектора башни.

тут полно кошек. ты сама почти кошка. или - та "некто" из снов, что пахнет тобой.

всё невзаправду. больная фантазия. и пока есть маяк - нет настоящей тебя.

пращур

Начинать и заканчивать день, всматриваясь в тонкую линию между небом пунцовым и океаном холодным.

Жить с отцом отца, который не ждёт в жизни ничего, но каждое утро делает зарядку, несмотря на десятый десяток.

Приносить деньги деду, не говорить откуда.

Проигрывать в шахматы перед сном. Нарочно.

Пить вместе чай и говорить не о чём срываясь вместе на плач, думая при этом каждый о своём.

Накрываться одеялом с головой, чтоб избежать проникновенного взгляда сотни Святых висящих на стенах вместо картин.

Стараться быстрее уснуть на твердом настиле софы, но просыпаться каждый час из-за сна который был сразу забыт.Утром уйти как можно скорее, лишь бы не оставаться со старым.

Прийти к, казалось бы, любимой, забыться обо всём.

Прожить вместе день, словно завтра не наступит.

Поцеловать её и вернуться к старику.

Снова быть мёртвым.

Прожить новый день.

И ещё.

И ещё…

краткий пересказ 2021

январь: мой единственный друг в корее. я не могу учиться. изо дня в день я чувствую себя всё хуже и хуже. начинаю походы к психотерапевту. меня страшно трясёт. я почти не хожу на учёбу в академию. о закрытии сессии не идёт и речи. я практически не был ни на одном занятии.

февраль: я обрываю контакт со своим единственным другом из-за сиюминутной попытки найти любовь. оглядываясь из сейчас назад - я понимаю, что это чудовищная ошибка. я не закрыл сессию и мне назначены пересдачи, на которые я не планирую приходить. я продолжаю походы к психотерапевту, но от них не лучше.

март: мне исполнилось 20 лет. перефразируя - четверть жизни прожита. мне хуже с каждым днём. я не могу ходить на учёбу. единственное, что я могу - играть в квесты и то с большим трудом.

апрель: я отчисляюсь. я больше не аниматор. три года жизни прошли и мне их никто не вернёт. глядя сейчас на тот выбор - это однозначно ошибка. кажется я в принципе не способен учиться. меня направляют к заведующему пограничных состояний. его таблетки более действенные. меня больше не трясёт. я даже высыпаюсь. хотя может всё это - из-за того, что надо мной больше не весит домоклового меча академии. попытки в социализацию - неудачны. попытка поздравить друга из кореи с его совершеннолетием оборачивается - блокировкой меня с его стороны. теперь у меня официально нет друзей.

май: активная подготовка к поступлению. наверное самое лучшее время за весь год. меня не трясёт. я высыпаюсь. меня практически ничего не тревожит. мне нравится подготовка к поступлению. я снова чувствую себя умным. я кажется даже открыт для нового общения.

июнь: я ложусь в психдиспансер. мне совсем некомфортно. меня постоянно трясёт. не долежав положенный срок меня отпускают, но прописывают на дневной стационар. я успешно сдаю экзамены и подаю документы в местный вуз на прикладную математику. начинаю активно вести тамблер. по сути весь этот блог - отголоски моего хорошего состояния после мая и до начала учёбы.

июль: встретился с двумя людьми. побывал в санатории. сделал ремонт в комнате. писал в блог.

август: начинается тревога. мои последние посты в тамблере. я ничего не могу делать. чувствую себя паршиво.

сентябрь: я опять первокурсник. в этот раз я всё точно сделаю правильно. я буду лучшим. в целом я функционирую, как отлично сработанная машина, но мои чувства в полном раздрае.

октябрь: половина семестра пройдена - я один из лучших. мне совсем не хорошо.

ноябрь: мне совсем-совсем нехорошо.

декабрь: я уверен, что не отпраздную своё двадцатиоднолетие.

год в людях, которых больше нет:

Рина - мой единственный лучший друг. к большой скорби - бывший

ульяна - приятная леди. для неё к слову нарисован мальчик бананан. жаль, что я не учусь вместе с вами

олегович - ты был ошибкой. ты был ошибкой. ты был ошибкой.

мира - я так и не спросил ничего про твой ленивый глаз

дарий - мне очень жаль, что я не смог быть опорой тебе в твой нелёгкой рпп борьбе

чижик - ты была светлым пятном в совсем не светлый ноябрь. жаль, что у меня нет сил жить, не то что на общаться

мария александровна - мне следовало послушать совет одного мудрого человека ещё в 2018 и прекратить с вами общение ещё тогда

я не могу функционировать нормально. я наверное убью себя. мне совсем не хорошо

Мир стоит на костях мертвеца

А мы подобно трупным мухам, множимся и поедаем его гниющую плоть.

Чтобы создать Мир, нужна первозданная материя. Таковой стал мёртвый Демиург Ат'тол. Конечно, живым, что мыслят лишь двумя категориями существования тела, не дано до конца осознать, какую участь постиг Ат'тол, плоть которого стала Всем, включая их самих.

В отдалённых от жизни холодных пустошах, где небо полностью лишено всяких звёзд, можно наблюдать переливчатое слабое сияние подобное перистым облакам, неразличимое в других краях мира из-за света прочих небесных тел. Сияние, что видно сквозь закрытые глаза, и есть доказательство, что мертвец, на ком зиждиться вселенная, мёртв в другой форме нежели существа копошащиеся в теле Ат'тола.

В эпоху созидания, прочие Демиурги предавали форму мертвецу. В первую очередь, была создана Твердь отделяющая материю от Эфира. Но само основание мира - твердь стремилась распасться и от этого всякий созданный объект подвергался более интенсивному воздействию эфира, что разрушало его до первичной нестабильной материи. Разрушительную энергию, что несёт своим светом эфир называют энтропию. Процесс, что пытается вернуть Ат'тола в его состояние до смерти. И даже саркофаг из тверди не в силах противостоять распаду в полной мере.

Как можно судить, по реликтам от прочих работ (как например мясной лес, или первичный камертон) всего было двенадцать Начал. Демиурги манипулировали материей и законами по которой эта материя существует добиваясь результатов столь причудливых, что без постоянного поддержания наблюдения за созданием и твердью, эфир быстро раскладывал творение на первичную материю. Каждая такая неудача приводила к уходу из мира наиболее слабых волей Демиургов. И каждая следующая вселенная становилась стабильнее предыдущей.

Первичная материя, гниющая плоть Ат'тола, бесформенна и хаотична, пока голос Демиурга колебанием своим не предавал ей живую стабильность. Каждый объект в мире есть группа запечатанных слов в самых маленьких кирпичиках материи из возможных. Мир - это песня Демиургов ибо последовательности колебаний голосов предававших форму вселенной мелодична для уха живых.

Вскоре была придумана основа стабильности реальности - наблюдатель. Пока существует тот, кто следит за материей впитывая в себя, словно губка, излучение эфира, вселенная сохраняет форму преданную ей создателем и энтропия направлена уже не на саму материю, а на того, кто следит за ней, а уже после его исчезновения, принимается за разрушение реальности.

Демиурги были всемогущи, но не вездесущи. Стоило отлучится от своего творения, как начинался его распад. Ведь сам мир был построен на гниющем трупе Демиурга и шум просачивающегося с течением времени эфира заглушал слова Создателей. На пятой итерации мира были созданы первые Ду́хи - существа привязанные к материи и контролирующие её стабильность. И прежде белая твердь стала чёрной и свет, что излучал эфир сжался до звёзд находящихся в зените над духами и Демиургами.

Так работа Демиургов сократилась с создания и наблюдения только до создания, что было им очень по нраву. Духи же были безвольными созданиями, что могли в малой степени воздействовать лишь на ту материю к которой они были привязаны. Под действием энтропии духи с течением времени выветривались волнами эфира из самой реальности и уже потом эфир приступал к разрушению материи у которой ещё недавно был хранитель.

Пятая вселенная просуществовала дольше предыдущих четырёх вместе взятых, но всё равно распалась до первичной материи после ухода последнего духа. Чтобы не допустить смерть духов в новых итерациях вселенных. В Начале каждого из миров один из Демиургов отдаёт себя на создание Хранителей, что будут иметь подобно Демиургам невосприимчивость к волнам эфира. Но Демиург, что стал многим уже никогда не будет вновь собран. Его жертва запечатляется в реальности мира тем, что вся вселенная несёт Его имя.

Шестой мир звался - Э'сун. В его время Демиурги научились создавать воду, землю и воздух. Живым не дано постичь как выглядели первые пять миров, но с шестого мира начался процесс созидания привычной нам вселенной. Каждый следующий мир был многообразнее предыдущего.

Но всегда происходил раскол меж Демиургов на тех кто хотел сохранить старый мир и тех, кто видел предел возможностей заданных ими первичных законов в Начале мира. И каждый раз шла война между Демиургами приводящая к победе нового над старым. Ведь чтобы разрушить мир, следовало всего навсего поглотить Духов-Хранителей и энтропия сделает свой дело сведя всё к чистому листу. После поглощения Духов - Демиурги, что хотели перемен становились сильнее и консерваторы ничего не могли противопоставить им.Многие покидали пределы тверди. Многие признавали новые правила и участвовали в создании нового мира.

Так к двенадцатому миру осталось лишь семь Демиургов. Один из которых стал плотью для духов и дал название новому миру - Тен'по.

праотец

Каждый утро вписывать кровью собственное имя в книгу живых.

Готовить завтрак на двоих.

Внук не прихотлив. Ест то, что и ты. Нахваливает суп из свеклы.

Оставаться каждый день один.

Телевизор гудит монотонно, вместо картинки синее пятно. Оно говорит, что далеко на востоке железные птицы чертят небо смертоносным узором.

Время молитвы. Время еды. Время молитвы. Время еды. Время молитвы.

Вернулся сын сына. Весь в синяках и ссадинах принёс творог на завтра и деньги за воду и свет.

Утром побаловать его сырниками.

Пить вместе чай. Говорить о важных вещах. Наставлять его в этой жизни.

Вечером он проиграет

Ложиться спать рано, лишь бы не быть с юнцом лишней минуты.

Ночью не спать. Слишком многое кануло в Лету.

Вспомнить имена всех кто был дорог. Ведь если забыть, они умрут по-всамделешнему.

Старательно быть живым.

Прожить новый день.

И ещё.

И ещё...

Если у бульбапанка и есть саундтрек, то это именно электро-цимбалы. Что за чудесные звуки. Только вообразите роке-н-рольщика из "Безумного Макса", на электро-цимбалах, что заводит весь отряд рейдеров на беспредел. Воля ад люду - так вообще музыкальная хоругвь мародёров против мирного люда. 10 из 10.

Ѧ выклаў адну мѥлодыю з ЕР у свої тэлѥграм-канал)

Таксама ѧ сѫньнѧ напісаў мѥлодыю длѧ другога альбома мѥлодыї)